酒

酔ってるから久しぶりにブログを書こうと思うんだけど

フォローのSpotifyのライブラリ、Ｃ7を聞きながら

初見なんだけど音楽はやっぱりいいなー

1人で酔うと、寂しくて酔うと涙が止まらなくて、人生とか今までのこととかこれからのこととか

今のこととかで

涙が止まらなくなるんだけど

結局死んじゃうんだなーって思います

親が死ぬこと、友達が死ぬこと、恋人が死ぬこと

私より先に死ぬ人達の事を考えるだけで涙がでて本当に悲しくなる

私は誰の死も知らず先に死んで、みんなが涙を流せばいいと思う

4年前の私が今の私を想像できた？

こんな生活を送ってこんな風に成長したと誰が予想したんだろ

あんなに毎日絶望してたのに

悪いとこだけ残って成長しちゃったんだな

早く大人になりたいし早く成長したいけど、それまでの過程が辛すぎて終わりたいと思ってしまうね

大好きな人が沢山いて、その人たちが幸せそうならそれでいいの

私はどうでもいい誰も分かってくれないし、分かって欲しいとも思ってない

考えることがしんどくて、みんなアルコールを摂取しちゃうな

早く楽になりたい

無償

20年間生きてきて失恋したことがない私だけど、今回はちょっと違う気がして、そうなる前に死んでしまいたいなとさえ思う

それくらい彼とのお別れが悲しくて、苦しい。

こんなに好きだったことがない、今までで1番愛してる

なんて言葉は、その時その時の最高潮の時に誰しもが誰に対しても思う気持ちだろう

そして、前回そうだった気持ちを都合よく消しているだけ。

その、今までで1番のその人とお別れする時がきたら次の相手にも同じ感情を抱き、同じことを伝えている

そういうものなのだ。1番なんてものはなくて、ただただ人が入れ替わっていき、最新の人間にそれを伝える話。

なんて人間は都合のいい生き物なんだと

彼は私のことが大好きだと思っていた、彼は私がどんな姿形であれ愛してくれると、無償の愛をくれると思い込んでいた。

勿論私も彼のことが大好きで心から愛しているが、つけ上がりすぎていたなと思い知った

彼だって私を見放すことなんかできる、簡単に。

他人なんだから

そして、それを繰り返してきた人間なのだから当然のことだった

彼なら、なんて保証はない。人間誰しもが同じことを繰り返している、特に恋愛なんてそうだ

中身は違えど破局と出会いを繰り返している。

私は彼の人生の通過点にいるだけなのだ。彼もそう。

いつも優しい恋人、私の我儘も全部受け止めてくれる、理不尽や屁理屈なんかにも怒らず宥めてくれる。

甘えきっていた、が彼も一人間として私のことを見切る選択権があるのだ。

そうだ、ずっと一緒なんて口約束。 行動に起こさなければなかったも同然。

彼がいなくなる事が怖くて涙が止まらない。

下らないことを言うのはやめよう、彼の悲しむことはしたくない

本当に私は馬鹿だなと昨日目を覚ましたのでいい機会だったかもしれない

彼だけは愛してくれる、そんな勘違いから戻ってこれたが、怖い

彼も私のことを嫌いになったり飽きたりする時がくるんだろうか、それを責めることはできない。人間として自然なことなのだ

母親に抱く気持ちと同じものを求めていた私がなんて浅はかで、稚拙なことか。

昨日の夜は悲しくて涙が止まらなくて、思い出してまた泣いている

彼が冷たくて、本当に知らない人のようだったから。

頭痛

フォロワーのブログを読んで、あ、そういえば私ってブログしてたなと、また記録している

自分のブログを読み返した、1年前の。

ブログや日記の醍醐味って、これしかないなと思う。いつかの自分が読むための、未来の為の記録。

私って本当に変わらないんだなってちょっと笑えてくるんだけど。

もう20歳にもなって世間一般的にいうところの大人、成人。

自立もクソもないこんなのが、社会にでるって茶番か何かですかと問いたい。

本当に私の人生はループでしかない。同じことの繰り返しで単調的。

現在していること、専門を辞めて彼氏家でニート。

4ヶ月、週4.5としっかりフルタイムで入っていた夜のバイト、唯一頑張れてたのに電池切れで1ヶ月間の休職を貰うもその後結局ばっくれてお得意のとび職。

台本があるのかと言わんばかりの毎度恒例の出来レースで本当に誰か怒ってください。

専門を辞めて後悔なんか微塵もしていない。

辞める時、担任に絶対後悔する、辞めた先輩らは後悔して結局また入り直してくると私に強く説得していたけれど

その時から後悔するはずがないと確信していたので。

辞めた後も当時のお友達とは続いているし、嫌なところは捨てて良いところだけ拾った完璧な戦法（傍から見れば馬鹿な事をしている事は分かっている）

本人にしか分からない気持ちってあるでしょ？

学校を辞めたい気持ちは私にしか分からない、外野にとやかく言われる筋合いはない、何故なら私の人生なので。

最近は夜職の影響で男の人が本当に無理になって価値観が歪んだので、もう夜職はしないと心に決め昼職の正社員になるべく求人を見ている

目星はつけてあるんだけど、怖いので応募できない。

言うなれば就活というやつで、私はその経験がないし、面接とか言うのもバイトの舐め腐った会話程度。

そりゃあ怖い。

だけど、どうでもいい精神だけは健在なので落ちても何も思わないと思う。

少しは焦れよと思うが自分に出来ないことはないと思う。躁ではないですよ。

今1番悩んでることと言えば、そういう人生的なものではなくて極度の寂しがりやでもはや可愛くなく、病的なのでどうにかならないかなと考えてる。

泣いて寝ると、起きた時に頭が痛くてまいる。

妬

‪

彼氏がAVを見ていた、そんなことで悩んでる自分が客観的に見ていつかの、恋愛如きで悩んでる人が羨ましいと言っていたそれに、わたし‬が当てはまっていた

彼氏の惚気ブログのつもりが、昨日の大ダメージのせいでもはやそんな感情になれない

愚痴になっちゃうのか、こんな自分に呆れてるんですけど…

元凶は私が悪い それは分かる 人のスマホを勝手に見るなんてプライバシーに欠けることをしてしまった

私が勝手にスマホを見られたら……信じれない

やましいことがなければ見せれるとか、そういった感情論の話ではなく

人として、他人のものを勝手に見る行為はしてはならない

それを踏まえての話なんだけど、（踏まえたからといって肯定してる訳では無い）

サファリを開いちゃったんだよね

そしたらAVの履歴

……

いや、彼は何も悪くない

そもそもAVを見ること自体悪いことではない

でも気分が悪い、嫉妬なのかなんなのかもう訳が分からずショックすぎて、涙が止まらなかった（生理前なのもあると思いたい、）

彼がAVを見てないとでも思っていた訳では無いが、まさか同棲してるのに…

私の存在とは？

遠距離なら仕方ない、会えないのに我慢してと言うのは一方通行すぎる

私の場合、会えないというかもう目の前にいるんですけど…

でも彼がしてたのは多分トイレで、しかも私が寝てしまってから

寝てる私を起こすのを悪いと思うのは当然かもしれない、うん

そりゃ寝てたもんね、仕方ない

仕方ない、と必死に言い聞かせている

そういえばトイレにイヤホンが置いてあることがあったんだけど、今思えばその時もしてたのか……とか考えるともうイライラして涙が溢れる

頭では分かっているんだけど、割り切れない

感情に支配されている現状がたまらなく悲しく、楽になりたい

恋愛如きで…

私の人生において恋愛というカテゴリーに重きを置いていない

恋人はいてもいなくてもいい、無理につくらなくていい、1人でも平気、な私だ

元カレの時は理屈で全てまかり通してきた

何が違うのか？私が私でありすぎるのか、感情のコントロールができない、感情を制御することが不可能

文字に起こすと何故か落ち着いてくる、自分の考えも 冷静に考えれる、不思議だ

昨日のダメージが思ったよりも大きすぎて、起きてから彼と普通に話せない

ハグもキスも、できない

彼は何も悪くない、ただ悲しくて何故か裏切られたような気分になってしまう

こんな事で悩める私は幸せだな、こんなのバカバカしい

高校生の自分が見たらなんて言うだろう、鼻で笑うかな

あの時なんかよりずっと幸せで、ちんけな悩み

最後の学生生活

彼について書くといった矢先、中退した自分の話をする

そっちの方が書きたい、自分のことなので

3/31に中退した

1年間、いや正確には（夏休みや冬休み＋‪無断欠席分を引いて）半年ぐらいだろうか通っていた専門学校を辞めた

これはデジャブだ、3年前の高校1年生の時のね

あーあ

辞めちゃったよ、やっぱり辞めた（やっぱりとは自分は学校をどこかのタイミングで辞めるだろうな、と心のどこかで思っていた）

続かない、何をしても続かないね

普通ってなんだろ、普通にできなかった、皆みたいに皆がしてる当然ができなかったね

学校という名の、クラスという名の檻に私はまた通うことが出来なかった

高校の時に言ってたんだ 高校すら3年間通いきれなかったやつが専門を通いきれるかと？

無理でした

ごめんなさい お父さんお母さん、これは私の人生だけれど、お父さんもお母さんも安心させるための唯一の安心材料で、親孝行できる手段だったのに、その方法を自ら放棄してしまった

とは言いつつ、本当に腐った人間なのであまり申し訳ないとは思っていない

何故ならこれは私の人生でありこれから返済する奨学金も私が払い続け、その先のことも私自身が決めることなので

なにが迷惑？と、（心配をかける時点で自立に欠け、迷惑だが）

本当にどうしようも無い人間に育ってしまって

言うなればこの人格こそ親に申し訳ない

そもそも中退するにあたった経路は留年してしまったから、なんだけど

奨学金を借りて通っていたが、留年している1年間は奨学金が止まってしまう

しかしその間の学費を払うことができないと、お母さんは言っていた

つまりは留年した時点で中退への流れはできていた

私は本当に、自分でもうんざりするほど責任転嫁に逃げるというか、そういう人間というか…

私の意思で辞めたんじゃないと言い張るわけです

どうにかして学校を辞めたい、そう 学校はもともと辞めたかったんだけどそれの理由がいるから

意図的に留年になった訳じゃないけど、留年しても構わないとは思っていた。

そもそも私は、高校の時の私は去年の自分とは別人で、むしろ半年も頑張ったと思うんだけど…自分に甘いので、私という人間は…

夏休み明けかな、やっぱりこの時期

辞めてぇってなった もう無理だって

朝から夕方まで週5で通い、バイトも行き、課題して、もう疲れ果てて

高校からお世話になってた歯医者のバイト先もとんで

限界

みんな凄いなぁと他人事モード

そして、やっぱりやりたくなーいってなって、辞めようって決めちゃった

そしたら留年してももうなんでもいいやって学校行かなくなっちゃって、放棄

その時に出会ったのが今の彼氏で……

その話は次

でも専門の1年間で掴み取ったもの、友達との時間は私を変える1年だった

通ってよかったなぁって、私の1番の問題とも言えよう対人関係がこんなに普通（人と接する時の私）になれたなんて

とりあえず、4月に入ったら学費を払わないといけない！と連絡がきて3/31のギリギリに、退学届けを出した話でした

学校は向いてない、甘えではなくそう確信した

2020

長いことブログを更新してなかった。というのも、向こうのアカウントは恋人がいるし単純に恥ずかしいから消しちゃったんだよね。

10月に恋人が変わった。とっても単調でスムーズに、さも元カレなんか存在してないかのように。

まさか自分で自分が、恋愛面に対してこんなだらしなく、いい加減だったなんて思いもしなかったが、私が恋愛に前向きでないことは今に始まったことでないし、別に不思議でもなんでもない。

人は恋愛を重ねるよね、１つの恋愛が終わったらまた次の恋愛、それが終わったらまた。

麻痺してくるの？おかしいよ、私は今の自分が怖いしみんなも怖い。

そんなコロコロ簡単に変わってしまう気持ちで次々恋人をつくって、この人ならって保証はなにもないじゃん。だって今まで散々恋人を変えてきた訳でしょ？一生自分だけを愛してくれる保証は？

そうやって考えてると結婚に至るまでの過程とかがぼんやりしてて、みんななにを感じて婚約するんだろうって。

結婚して、１つのけじめ？今まで散々お別れしてきて今回はないという明確な証拠はないよ。

まあ、実際そうだからみんは不倫や浮気ってなるんだろうけど。

だって、去年の9月までは私別の人のこと愛してたのに、今の彼にスッと気持ち持ってかれちゃって。

確かに人生も恋愛もタイミングが1番大事なんだよね。

あの時私があの場にいなかったら彼とは会ってないし。

でも今の彼と、今まで付き合ってきた人との圧倒的な差は、私が私でいれてること。素をだせてるの。こんなの初めてのことで、

だからありのままの私を知ったうえで一緒にいてくれる彼が大切で、そんな今が好きだから

大事にしたいのに怖い。いつ終わりが来るかなんて分からない

きっかけなんて簡単だから

人

久しぶりに泣いた、泣き疲れて寝ていた

懐かしい気持ちになったけれど気づかないフリをしてずーっと蓋をしてただけの、心の奥底にずっとしまっていた感情

人間は我慢ができない、しようとはするけれど限界がくる

限界だったの、私は

寝不足だったし、何より夏休み明けの学校で疲れていた。人と毎日関わる生活にもうんざりしてたし、だから家に着いてお母さんの恋人がいた、という理由がきっかけで涙がボロボロ止まらなかった

お母さんが恋人と関わってる時に抱く感情、あぁ私はやっぱりお母さんのこと大好きなんだって確認できる唯一の方法だけれど、そんなもの要らない

私だってもう大人一歩手前だ

今月で19歳になるし、傍から見ればまだまだクソガキだけれど私自身、気持ちは大人なんだ、生意気なことを言ってるけれど。

4月から始まった専門学校、毎日嫌でも人と関わって一緒に行動して、喋って笑って合わせて愚痴って

麻痺してたな、慣れた、といえば聞こえはいいが本来の私ではないと思う

夏休み最終日、久しぶりに1人で梅田にいった

ひとり行動のなんと素晴らしいことか、解き放たれたような気持ちになった、居心地がいい

そうか、私はずっとこうしてきたんだ

ずっとこうだったしこれが好きで、これを求めてたのにって

そうやって改めて気づいて認めて、そしたら今の生活が益々嫌になってきて、もう、本当にいや！

人生は我慢の連続？ みんな我慢している？

そんなことどうでもいい

私は私に素直になりたい、ただの我儘かもしれないがそうじゃないと私が潰されちゃうの

みんな何を我慢してるんだろう、学生は何を我慢してきた？

私は人が嫌なの、ただただ対人関係が大嫌いで、鬱陶しくて、下手くそで、1人がいいんだ。

どうしようもないことを悩むのは時間の無駄だとよく言われる

どうしようもないことなのかなぁ

私は私に素直になって私のために私が好きな環境に身を置いて私が好きな私でいたいのに。

でもみんな好きなことしてたら世界が滅亡するよね、我慢するしかないんだな結局

我慢できない私はやっぱりまだまだ子どもか、気持ちがしんどくて、もういっそ終わりにしちゃいたいとさえ思ってしまうから。

お母さん、家に帰ったらお話したい！って言うから、急いで帰ったのに恋人がいるなんて。

言ってくれたら私は帰らなかったよ、鉢合わせたくないから

親は子どものこと理解できないようになってると思う

私も理解できない、親の気持ち

けど離婚してからお父さんの気持ちは分かるようになって、間違ってたのはお母さんだったらしい。

あの頃は小さかったから気づけなかった

お父さんもお母さんも大嫌いなのに大好きで、私は私が嫌いだけど私のためにストレスフリーにしてあげたい

どうすれば今の状況を変えられるのかな

私が変わるしかないのはわかってるんだけれど、安易な事じゃない、どちらにしても

終わりにしちゃうのが手っ取り早いのにな