理解者

私が精神科のカウンセリングを受けたのは人生で2回目だった。

1度目は高校生の頃。母親に連れられ、されるがまま。これが何に繋がって私の何を解決してくれるのか何一つ理解出来ず、自分の本当の事を話さず（話していいと思わなかった）挙句の果てには、金がないと。母親から言われ、何も解決されぬまま終了した。

今思えば、この時から全部崩れてしまっていたのかもしれない。

この時、しっかり向き合ってくれる大人がいたら私は違ったのかもしれないと思う。

それで、また今年の春頃から境界性人格障害という名目で、月に1回カウンセリングが始まった。

それが今月、卒業という形になったのだ。というより、卒業させられたと私は思ってしまった。

心理カウンセラー、向こうも仕事なのだから仕方ないよな、そうだ仕事なんだからって思わないといてもたってもいられなかった。

私は順調だと、確かにそうだったかもしれない、でも私の他の部分を解決して貰いたかった。

最後だから聞きたいことがあればどうぞと、そう言われた。

私は自分の親のこと、自分のこと、他者の視線の恐怖など色々相談したつもりだった。

カウンセラーは言った、「まあ今回は境界性人格障害でそれはいい方向にいってるのでひとまず卒業でいいと思いますよ」と。

そうか、そうだよな、全部救ってもらおうなんておこがまし過ぎる。向こうも仕事で、きっと沢山待ってる患者がいるんだ。

1つの病名をアップし、それを順番にクリアにしていく作業。そういうもんなんだ。

心理カウンセラーに私は憧れを抱いていた。そして私自身も心理学や哲学は大好きで、そういう立場になれたらいいなとふんわり思っていた。自分と同じ想いをしてる人を助けたい。

心理士の境遇は少し私に似ていて、彼は私と似ている部分があると話してくれた。そして、自分と同じ思いをしている人を助けたいから心理士になったんだと。

なるほど、私と同じだな。やっぱり人間は自分と同じ思いをしている人たちを救いたいと思っているんだな。私はここで心理カウンセラーに憧れをもつ事を辞めた。

私は彼に、何一つ理解して貰えなかった。何が救いたいだ。他人を救うなんて、傲慢でしかない。

他人の全部を理解し、解決したいと思うその気持ちこそが間違っていたと、彼と自分の関係を通して気づいた。人が人を救いたいなんてのは、自分のエゴでしかなく、相手が本当の意味で救われるなんて事は有り得ない。

彼と私は似ていたので、期待が高まっていたせいかもしれない。尚且つ、心理カウンセラーという立場にたっている彼に救いの手を差し伸べていたのだから。

私の放つ言葉を否定されたり、蔑ろにされた時に酷く絶望し、この人はただの他人でしかなかったと思った。期待しすぎた自分が悪い。

卒業できますよ、おめでとうと言われ、嬉しかったのだが、早く卒業させようというような、見捨てられた様な気分になり、私のボーダーは何一つ治っていなかった。

でももういいと思った。人に話を聞いてもらい、確かに救われた。誰にも話せなかったことを初めて話せた。だけど、もういい。全部は無理なのだ。私の抱える問題は一つ一つが色濃く、全部のポイントを解決していかないと総合的に見て何一つ変わらない。それを分かって欲しかったのに。

元々人との壁が厚いので、期待していようがそれが怒りに変わることはない。彼が他人だということは理解していたから。

私は、自分を少し理解してくれたり、受け入れてくれる相手に、希望を抱きその全部を相手に託そうとする節があるなと今回分かった。

そういう優しい相手に期待しすぎてしまう、これも分かって欲しい、貴方ならこれも分かるでしょ？って。でも他人の気持ちの全部を1から100まで分かるわけがなく、自分の気持ちをそもそも他人に伝え理解しろということ自体間違っていた。

気持ちを伝えることは自由でも、それをどう解釈してどう私に返してくるかは受け手の自由だし、それで絶望してしまう自分はなんというか、子どもだなと思った。

今回のカウンセリングで、救われなかったと思いつつも学べた部分は大きく、人は大した凄くないこと。他人を救いたいという気持ちも、他人に救われようとする事も全部エゴだってこと。

だけど母親に話して、救われるかもとまだ思う自分がいる。

母親

感情がぐちゃぐちゃになってきたんで書き留めて落ち着きます。

私の母親に対する感情がもはやなんなのか分からなくなってきていて、執着なのかなんなのか。

母親の事は間違いなく世界で1番愛していて、幸せにってほしくて、ずっと傍にいてほしくて、長生きして欲しいし、心中してほしい。

母親のことを考えると涙が止まらなくて、今もずっと泣きながら想いを綴っています。きもちわるい。

言語化するのが難しいんだけど、なんていうかストレートに言うと愛して欲しい。これだけ。

自分がボーダーになった過程で、母親からの見捨てられがあるのだけどそれがずっとしこりになって取れない状態。

私のボーダー回復が異常なぐらい早いらしく、カウンセラーに今まで出会った中で一番レベルが高く、半年も通えば大丈夫だと言われていた。

私は自分自身と向き合うことを知ったから、メンクリにいく前にある程度自分のことを理解して、分析していたので(病院に行くまでが長かった。約1年)多分そう言ってくれたんだなと思う。

去年の夏頃がピークにやばく、完全に人格変わってたので人格障害発動という感じ。今も完治した訳ではないけど、思考の癖をとる事が大事で、それのコツを教えてもらい実行できる様になったので、ほぼほぼ完治したと言いたい。

それで、母親のことも許せるようになればいいねという話を1番最初にフワッとされたんだけど、それが出来るようになった。

あの時、離婚したてで、ままも1人ぼっちになりこれからの事、色々不安だったと思う。そこで娘が不登校になり訳が分からないまま取り敢えずメンクリに連れていった。という感じ。

1人は心細く、別人の様になってしまった娘。心の居所は必要であり、恋人ができ、その人に依存してしまった母親は悪くない。ままもしんどいよなと思えるようになった。

なったんだけど、なったからといって私のこの心の渇きが潤うはずも無く、ただただ悲しいな、愛されたいな、辛いな、見捨てられたもんなとずっとぐーるぐるしている。

彼氏が愛してくれるからこそ、やっぱりあの時私は愛されてなかったなと身をもって実感していて、それがまた心を抉られるというか。もう3年ぐらいたっているのに。

母親が当時の恋人を愛していた感情を、今私が彼氏を愛しているこの感情と同じだと分かるから、更に私はやっぱり愛されなかった…と。自爆ですよ。

愛し愛される人を見つけてもなお母親に拘る自分が、どうすれば救われるのか、見切りをつけれるのか全然分からない。助けて欲しい。

カウンセリングで、私が完治してきて、キレることがない腫れ物扱いしなくなったからか、割と言葉を選んでくれなくなって、癪に触ることが何度かあったからもうこいつに何も話したくない、どうせわかって貰えないカウンセラーという名の他人にしか過ぎない。となってしまって何も話すことがなくなってしまった。というより話す気が失せた。

母親と元恋人は2年前ぐらいに別れてしまったのだが、その時あんなに嫌いだったのにも関わらず嬉しくなかった。ままがすごい悲しんでいたから。

なんなら、私の高校3年間から母親の時間と愛を奪っておいて、責任をとれよと。憎くて涙が止まらなくなった。母親はもう50半ばだし、人生半分生きてきっと生涯共に過ごす気でいたんだと思う。

30手前の女を5年間付き合った男が婚約破棄するぐらい残酷なことだろ！

自分の人生なのだが、自分の人生すぎて気持ちが悪い。人間はエゴで出来てる。自分の人生を生きましょうだとか、他人は他人だとか。そのくせ思いやりがどうこういうし、本当に気持ち悪い生き物。

誰かの為に身を削ることが美徳だとも思わないが、ずるい。本当にそれだけ。

ままに全部を、当時のありのままを話すときっと自分を責めるから何も言えない。母親を傷つけたい訳では無い。自分のために、母親を傷つけることができない。私は母親を愛しているから。これが本当の愛だって分かる。

私は自分の心に、母親に対する思いに蓋をして気づかないことが1番良かったのかもしれない。

ちっぽけ

自分のくだらなさで、涙が止まらないから日記に記録する。

本当にくだらない事で怒る、拗ねる、泣く、なんてちっぽけでしょうもない、暇で、何もない人間。

人間は、欲に塗れた生き物だと思う。

承認欲求の為に出先で数百枚も写真を撮り、SNSにあげる。

欲しいものを手に入れた瞬間ドパミンが放出されるが、直に消え、また更にいい物を欲する。それが終わることはない。

自分でコントロールしているようで、生物学上コントロールされているだけ。

汚い醜い、嫉妬や批判、比較。感情。

恋人が欲しいと悩み、恋人が手に入ると恋人が問題で悩む。子供をつくったくせに金がないないという母親。

もう何もかも最初から綺麗な物なんてない。綺麗な人間はいない。自分は本当にしょうもない。何も無い。下らない。終わってしまえ。

ボーダーだと気づく前、外で大声を上げて泣き叫び怒鳴り散らかした夜、確実に彼氏が悪いと思っていたから自分を信じて疑わなかった。

でも今は自分がおかしいのだと、また怒ってしまった、罪悪感とくだらなさ、まともではない脳みそ、自分の全てが嫌で涙が止まらない。

しょうもない、何をしているんだろ。こんなことで怒るなんて本当にどうかしている。余裕のない自分、こんなはずじゃなかった自分。

大人なのに、私のなりたかった大人になれたかった。涙が止まらない。恋人がいようが、この気持ちを分かち合えるはずもなく、私は本当に孤独で、だけどちっぽけな事だって分かるから誰にも話せやしない。話したくもない、自分の小ささを他人に晒したくない。辛い。死にたい。でも死ぬのが怖い。死の恐怖と戦う時、それもまた孤独だから。1人だから。

ODをして、本当に死を覚悟した夜、怖くて死にたくなくて、1人が怖くて、このまま寝て起きなかったらどうしようって必死になって死にたくないって願った。死ぬのが怖い、死ぬ時って1人なんだって。あー今から死ぬんだろうなって悟った時、それを分かち合える人がいる訳がないんだから。だから、最後は孤独と戦いながら終わるんだって思った。初めて分かった。それが本当に怖かった。だから、死って怖いんだって。どうしようもないから。誰も助けてくれないし、助けれないし、自分だけが理解したまま1人死んでいく。死を目前にしないと、私は一生死の恐怖を理解出来なかったと思う。

死の恐怖について考えたら、自分の事がより一層下らなくなった。涙は止まった。もう私の精神は成熟しないのだろうか。このまま一生歳をとるんだろうか。

お母さんに会いたい。抱きしめて欲しい。泣いてる私を。

202×

2021のまとめ。2022の目標。

今年は彼氏に養われてただ寝てるだけ、酒を飲むだけ、散財するだけ、中身のない空っぽの1年。ニート。

夕方に起きて深夜に飲みに行き、朝に帰り寝る、そんなゴミみたいなルーティンの時もあれば、夕方に起き、スーパーに行きご飯を作り彼の帰りを待って一緒に寝る。本当に毎日がこの繰り返し。

今年が早かったとも遅いとも何も感じない。完全に思考停止していると思う。知能指数が著しく乏しくなっている事をこんなに身をもって感じるとは。

ニートの自分最高、養われて生きてる自分最高、そんな風に思っていたこともあった。

思っていたかった、ずっと。

根は真面目なのだ。真面目系クズとでも言うべきか。

何も無い自分が完全に、高校生の時とリンクして、久々にあの時と同じとこに堕ちようとしているのが分かる、気持ちが。

ただ彼氏に依存してる。それは確信している。何もしてないから。元々趣味もない。

今は？趣味と言えば彼氏。好きなこと、彼氏。働いてもいない。義務も何も私にはないのだ。

1日で会話を交わす人は彼氏だけ。私の一日は彼氏が居ることで完成されてしまう。

この状況が完全に依存への出来レース。

よく聞く話、依存先を増やす。仕事でも友人でも趣味でも。分散させる事で気持ちを保てる。いや、そんな事は分かっている。そんなこと出来ていればこんな状況にならない。最悪の人間が、人として下の下の人間が、絶対に人に依存してはならない私が依存してしまった。

怖い、人が。馬鹿げてる。舐め腐ってる。ぬるま湯に浸かってるだけ。うるさい。高校の時に感じたあの出来事を完全に克服することなく今になってしまったんだ。

克服できたかもしれないのに、また私は学校から逃げたんだ。そういう人生。

何者かになりたい。ならなきゃ、そんな風に思う。どうせなりっこないけれど、何かしなければ。自分のせいで、大切な人もきっとこのままじゃ苦しめてしまうと思う。ごめんなさい。

みんな労働している。すごい人は日の目を浴びて表舞台に立って、賞賛され、求められ、結果を残す。

そういう人たちを見ていると気が狂いそうになる。私には何も無い。人に言えないような稼ぎ方しかしてこなかった。また何か始めようとするとそういう事に手が伸びる自分が嫌で嫌で最低で、甘ったれで全てをやり直したい。心の底から。

今年は何者かになりたい。なんでもいい。でも目立った事は本当に苦手だから。大きいことじゃなくていい、何か始められたら、彼氏以外に没頭できる事さえ見つければきっとそれが私の自信に繋がる気がする。

神様なんかいないのに

いつも神様って願って泣いてしまうの。1人で泣くのは寂しいから。

神様、勇気がほしい。

久しぶりに

久々に感情が色々混ざってきたので、ブログにでも書こうかなと。

一通り昔の自分のブログを読んだ。いやー残念ながら社会人にもなってなければ学校にも行ってないし、働いてもないし、、、。

昔の自分が今の自分を見たらどう思うだろ。今の私ですら、今の自分をリアリティに感じてない。

なんか上手く言えないけど、、、。

1つ前のブログ、私が怒る事の何が悪い!!ってもう典型的な“アレ”で悲しくなった。

今なら分かるよ、あんなに怒鳴る殴る泣き叫ぶ、自分が異常なだけ。

何でそんなに怒るの？って問いかける彼が正常であるということ。

自分の事だけど怖くなっちゃったw(ただの精神異常者で)

で、今はどうなのかと言うと別に何も変わってない。

1年前と比べたら、うーん男性嫌悪が多少治ったかな。偏ったフェミニスト思考も正常になった。

1年近くかかったの。笑えるでしょ。でもホントによかった。良かったのか分からないけど分からないでいい感情ってあると思うし、自分は苦しかったから元に戻った(普通になった)で、安心かな。

あとはニート歴が1年になったこと。

もう働くに働けないよ。生活リズムもボロボロで、1日朝から動くことがそもそもないし、大半はベッドの上で過ごすか、夜中に飲みに出るか。

筋肉も落ちて1日行動するなんてなったら体調崩すぞ。それぐらいやばいのは分かるからなんとかしようかなーとかは思うんだけど。

あとは異常に食べないと満腹が分からなくなる時期が交互に来てること。

高校の時の摂食は完治してると思うから、昔みたいに詰めこんだりしないしカロリー計算もしないけど、ちょっと気になるかなー。

あとは今もだけど書きたいことがめちゃくちゃになってきて文章を考える事そのものが面倒くさくなってきた。

めんどくさい、集中力が続かない、どうでもよくなってくる。何が言いたかったのか分からないけどだるくなったからやーめよ。

書きたいことは色々あるんだけどまとめるのが疲れた。

、

彼は冗談だと言うけど、私は不快だし適当に流されてるみたいで、ぞんざいに扱われてる様に感じて悲しいのに。

イライラしすぎて涙が止まらない。

なんでこの状況でゲームをし続ける？なんで

なんで。

それにまた腹を立てて泣いてもう本当に疲れるし、私の事なんだと思ってるんだって。ムカつきすぎて殺したい。

しょうもない事かもしれない、私じゃない他の誰かならなんとも思わなかったかもしれない。でも私は嫌だった、その事実があるのに。

冗談の一言で終わらされるんだよ、なにそれ？

おかしいじゃん。気持ち悪い。腹立たしい。憎たらしい。

普通の会話が出来ないの？冗談って、そんなノリで四六時中話されても何も楽しくない。

もっと大人の会話をしようよ、ノリだけの会話って何が面白いのか全く分かんない。

私たちって友達じゃない。恋人同士なのに。

そういう対応をされると、次から話す気が失せて会話が減って、所詮はこうだよな。とレッテルを貼られてしまうのにそれも分からないの。

こんなキレてるのは、これが初めてだからじゃないじゃん。

今まで散々そういう流れになってきて、もううんざりしてるんだよ。だからこんなに不愉快で怒りが収まらないのに。

冗談、怒りすぎ。呪いだね、この言葉。

なんで怒らせた当の本人がこんな事言えるの？怒りすぎって、私が悪いみたいに言うんだよこういう人は。

怒らない、自分に都合のいい、ノリのいい彼女がいいの？そんなやついっぱいいるでしょ。

気持ち悪い。

本当に気持ち悪い。

なんでいちいち私をこんな気持ちにさせられなきゃいけないのか分からない。普通に会話したらいいじゃん。なんで、なんの為の冗談？

微塵も面白くない。誰も幸せにならない冗談なんていらないよ。

ほんとに疲れた。

愛の理想

今日は起きてから大半泣いている。

彼氏の前でも泣いて、止まらなくて彼氏が見ていない所で隙を見てコソッと泣いていた。

ずーっと同じ事が頭をぐるぐるしていて、それがよぎるたんびに目頭がジンと熱くなって涙が流れるのをガマンしていた。

みんな愛してる人がいますか？いなくても全然いいんだけど

私は彼氏をとっても愛しています。

だけどそれは永遠じゃないこと、そしてずっと同じ温度で愛し続けれないこと

改めて分かったので、涙が止まらない訳なんですが。

(主に男性側が)一概には言えませんが。

泣く程のことかと思うかもしれない、泣くほどの事なんです。もう全部終わっちゃえって

投げ出したいくらいの絶望。

大好きな人を大好きじゃなくなる事が怖い

というか、やっぱり所詮そうなのか

と、残念に思う気持ちが、裏切られた(？)感じが妙に切なくて泣けちゃったんだよね。

やっぱり永遠になんてないんだなーって。

何事にも。

彼氏が原因で、私が苦しんでるんだけど

多分私じゃない誰かだったら、そもそもそれを原因としないから、問題にならないんだよね。

私が苦しむことで結果、彼氏が苦しんでるから

彼には多分私じゃないんだろなって、今日思いました。

彼と出会うまで、親が離婚してからの間

恋愛くだらねーしょうもねー茶番だなって思ってたよ

どうせ終わんのになーって、だから相手に情があんまり入らなくて

この人は私の事好きって言うけど、私の1割も知らないくせに

とか

私の弱くて汚いところ見ても好きっていえんのかよ

とかね、思ってました。

だから人と別れる時とか、悲しいとか辛いとか

ましてや涙を流すこととかした事ないの！やっと1人になれたーって思ってたのよ。

そしたら彼と出会って、一緒に住んでもう1年半かな？

毎日キスもハグも好きだよって言ってるの。

幸せものでしょ、最高じゃん。私が理想とするその全て！

もう絶対に別れないって、この人と一生いるって決めたし、私この人といるんだって分かる。

なのにさ、私って昔っから出来上がってる幸せを自分から破壊しにいくよね。

今日しちゃったんだよね、ていうか3日前くらい。

言わなくていいことを。

それで崩れたね

彼だけには実家にいる時の自分と変わんなくて、多分甘えすぎ？さらけ出しすぎたんだよね。

彼全部受け入れてくれるから、言わなくてよかったことを言っちゃって、逆にそれを言うことによって今までなかった問題が発生して

その問題についてまた話すと言わなくてよかった話の話題がまた広がるでしょ

結果として、もーどうしようもなくなっちゃって。

それで今まで見えてなかった問題、というか本質

知らなくてよかった事まで分かっちゃって

というか目の当たりに、現実を突きつけられたというか。

悲しくて悲しくてああ私が求めてた事はやっぱり夢かなんかだなってはっきり分かったよ。

それで絶望して涙が止まらないの。

そんなに贅沢かな？

ただ一人の人を愛して、その人も自分を愛してくれる。それがずっと続けばいい、続くと信じてる。

これだけだよ？そんな難しいこと？

だけど現実はこれがまぁ難しいこと、というか不可能に近いということね。

生物学上もうそうなってるみたいだね、身体の関係を含めば尚更。

男の人の性的欲求について、嫁としなくなるってのはまあ的を得てる訳で。

人によるんじゃない？と思ってたけどぶっちゃけそうなる事が必然だから、もう悲しいのよ。

一緒にいたいけど、一緒にいない方がいいって不毛すぎない？

なんだやっぱそうなんだ。親が離婚したその物こそ愛なんだなって

ひっついて離れて最後は終わる、これこそが愛そのもの。

だから終わるみたい、私達も。だから恋愛なんかしたくなかったのにな

こんなに好きにならなきゃよかった。

私が望むそれはできないのか、愛し合うだけなのに

人間って愚かだな。

こんな悲しくて切なくなるほど愛を求めてたんだなって、気づけたよ。

信じてたけど所詮は理想、綺麗事だったみたい。

人に愛されてずーっと愛されたかった。

親からの愛が一番綺麗だって、そういう事なんだね。