母親

感情がぐちゃぐちゃになってきたんで書き留めて落ち着きます。

私の母親に対する感情がもはやなんなのか分からなくなってきていて、執着なのかなんなのか。

母親の事は間違いなく世界で1番愛していて、幸せにってほしくて、ずっと傍にいてほしくて、長生きして欲しいし、心中してほしい。

母親のことを考えると涙が止まらなくて、今もずっと泣きながら想いを綴っています。きもちわるい。

言語化するのが難しいんだけど、なんていうかストレートに言うと愛して欲しい。これだけ。

自分がボーダーになった過程で、母親からの見捨てられがあるのだけどそれがずっとしこりになって取れない状態。

私のボーダー回復が異常なぐらい早いらしく、カウンセラーに今まで出会った中で一番レベルが高く、半年も通えば大丈夫だと言われていた。

私は自分自身と向き合うことを知ったから、メンクリにいく前にある程度自分のことを理解して、分析していたので(病院に行くまでが長かった。約1年)多分そう言ってくれたんだなと思う。

去年の夏頃がピークにやばく、完全に人格変わってたので人格障害発動という感じ。今も完治した訳ではないけど、思考の癖をとる事が大事で、それのコツを教えてもらい実行できる様になったので、ほぼほぼ完治したと言いたい。

それで、母親のことも許せるようになればいいねという話を1番最初にフワッとされたんだけど、それが出来るようになった。

あの時、離婚したてで、ままも1人ぼっちになりこれからの事、色々不安だったと思う。そこで娘が不登校になり訳が分からないまま取り敢えずメンクリに連れていった。という感じ。

1人は心細く、別人の様になってしまった娘。心の居所は必要であり、恋人ができ、その人に依存してしまった母親は悪くない。ままもしんどいよなと思えるようになった。

なったんだけど、なったからといって私のこの心の渇きが潤うはずも無く、ただただ悲しいな、愛されたいな、辛いな、見捨てられたもんなとずっとぐーるぐるしている。

彼氏が愛してくれるからこそ、やっぱりあの時私は愛されてなかったなと身をもって実感していて、それがまた心を抉られるというか。もう3年ぐらいたっているのに。

母親が当時の恋人を愛していた感情を、今私が彼氏を愛しているこの感情と同じだと分かるから、更に私はやっぱり愛されなかった…と。自爆ですよ。

愛し愛される人を見つけてもなお母親に拘る自分が、どうすれば救われるのか、見切りをつけれるのか全然分からない。助けて欲しい。

カウンセリングで、私が完治してきて、キレることがない腫れ物扱いしなくなったからか、割と言葉を選んでくれなくなって、癪に触ることが何度かあったからもうこいつに何も話したくない、どうせわかって貰えないカウンセラーという名の他人にしか過ぎない。となってしまって何も話すことがなくなってしまった。というより話す気が失せた。

母親と元恋人は2年前ぐらいに別れてしまったのだが、その時あんなに嫌いだったのにも関わらず嬉しくなかった。ままがすごい悲しんでいたから。

なんなら、私の高校3年間から母親の時間と愛を奪っておいて、責任をとれよと。憎くて涙が止まらなくなった。母親はもう50半ばだし、人生半分生きてきっと生涯共に過ごす気でいたんだと思う。

30手前の女を5年間付き合った男が婚約破棄するぐらい残酷なことだろ！

自分の人生なのだが、自分の人生すぎて気持ちが悪い。人間はエゴで出来てる。自分の人生を生きましょうだとか、他人は他人だとか。そのくせ思いやりがどうこういうし、本当に気持ち悪い生き物。

誰かの為に身を削ることが美徳だとも思わないが、ずるい。本当にそれだけ。

ままに全部を、当時のありのままを話すときっと自分を責めるから何も言えない。母親を傷つけたい訳では無い。自分のために、母親を傷つけることができない。私は母親を愛しているから。これが本当の愛だって分かる。

私は自分の心に、母親に対する思いに蓋をして気づかないことが1番良かったのかもしれない。