202×

2021のまとめ。2022の目標。

今年は彼氏に養われてただ寝てるだけ、酒を飲むだけ、散財するだけ、中身のない空っぽの1年。ニート。

夕方に起きて深夜に飲みに行き、朝に帰り寝る、そんなゴミみたいなルーティンの時もあれば、夕方に起き、スーパーに行きご飯を作り彼の帰りを待って一緒に寝る。本当に毎日がこの繰り返し。

今年が早かったとも遅いとも何も感じない。完全に思考停止していると思う。知能指数が著しく乏しくなっている事をこんなに身をもって感じるとは。

ニートの自分最高、養われて生きてる自分最高、そんな風に思っていたこともあった。

思っていたかった、ずっと。

根は真面目なのだ。真面目系クズとでも言うべきか。

何も無い自分が完全に、高校生の時とリンクして、久々にあの時と同じとこに堕ちようとしているのが分かる、気持ちが。

ただ彼氏に依存してる。それは確信している。何もしてないから。元々趣味もない。

今は？趣味と言えば彼氏。好きなこと、彼氏。働いてもいない。義務も何も私にはないのだ。

1日で会話を交わす人は彼氏だけ。私の一日は彼氏が居ることで完成されてしまう。

この状況が完全に依存への出来レース。

よく聞く話、依存先を増やす。仕事でも友人でも趣味でも。分散させる事で気持ちを保てる。いや、そんな事は分かっている。そんなこと出来ていればこんな状況にならない。最悪の人間が、人として下の下の人間が、絶対に人に依存してはならない私が依存してしまった。

怖い、人が。馬鹿げてる。舐め腐ってる。ぬるま湯に浸かってるだけ。うるさい。高校の時に感じたあの出来事を完全に克服することなく今になってしまったんだ。

克服できたかもしれないのに、また私は学校から逃げたんだ。そういう人生。

何者かになりたい。ならなきゃ、そんな風に思う。どうせなりっこないけれど、何かしなければ。自分のせいで、大切な人もきっとこのままじゃ苦しめてしまうと思う。ごめんなさい。

みんな労働している。すごい人は日の目を浴びて表舞台に立って、賞賛され、求められ、結果を残す。

そういう人たちを見ていると気が狂いそうになる。私には何も無い。人に言えないような稼ぎ方しかしてこなかった。また何か始めようとするとそういう事に手が伸びる自分が嫌で嫌で最低で、甘ったれで全てをやり直したい。心の底から。

今年は何者かになりたい。なんでもいい。でも目立った事は本当に苦手だから。大きいことじゃなくていい、何か始められたら、彼氏以外に没頭できる事さえ見つければきっとそれが私の自信に繋がる気がする。

神様なんかいないのに

いつも神様って願って泣いてしまうの。1人で泣くのは寂しいから。

神様、勇気がほしい。