愛の理想

今日は起きてから大半泣いている。

彼氏の前でも泣いて、止まらなくて彼氏が見ていない所で隙を見てコソッと泣いていた。

ずーっと同じ事が頭をぐるぐるしていて、それがよぎるたんびに目頭がジンと熱くなって涙が流れるのをガマンしていた。

みんな愛してる人がいますか？いなくても全然いいんだけど

私は彼氏をとっても愛しています。

だけどそれは永遠じゃないこと、そしてずっと同じ温度で愛し続けれないこと

改めて分かったので、涙が止まらない訳なんですが。

(主に男性側が)一概には言えませんが。

泣く程のことかと思うかもしれない、泣くほどの事なんです。もう全部終わっちゃえって

投げ出したいくらいの絶望。

大好きな人を大好きじゃなくなる事が怖い

というか、やっぱり所詮そうなのか

と、残念に思う気持ちが、裏切られた(？)感じが妙に切なくて泣けちゃったんだよね。

やっぱり永遠になんてないんだなーって。

何事にも。

彼氏が原因で、私が苦しんでるんだけど

多分私じゃない誰かだったら、そもそもそれを原因としないから、問題にならないんだよね。

私が苦しむことで結果、彼氏が苦しんでるから

彼には多分私じゃないんだろなって、今日思いました。

彼と出会うまで、親が離婚してからの間

恋愛くだらねーしょうもねー茶番だなって思ってたよ

どうせ終わんのになーって、だから相手に情があんまり入らなくて

この人は私の事好きって言うけど、私の1割も知らないくせに

とか

私の弱くて汚いところ見ても好きっていえんのかよ

とかね、思ってました。

だから人と別れる時とか、悲しいとか辛いとか

ましてや涙を流すこととかした事ないの！やっと1人になれたーって思ってたのよ。

そしたら彼と出会って、一緒に住んでもう1年半かな？

毎日キスもハグも好きだよって言ってるの。

幸せものでしょ、最高じゃん。私が理想とするその全て！

もう絶対に別れないって、この人と一生いるって決めたし、私この人といるんだって分かる。

なのにさ、私って昔っから出来上がってる幸せを自分から破壊しにいくよね。

今日しちゃったんだよね、ていうか3日前くらい。

言わなくていいことを。

それで崩れたね

彼だけには実家にいる時の自分と変わんなくて、多分甘えすぎ？さらけ出しすぎたんだよね。

彼全部受け入れてくれるから、言わなくてよかったことを言っちゃって、逆にそれを言うことによって今までなかった問題が発生して

その問題についてまた話すと言わなくてよかった話の話題がまた広がるでしょ

結果として、もーどうしようもなくなっちゃって。

それで今まで見えてなかった問題、というか本質

知らなくてよかった事まで分かっちゃって

というか目の当たりに、現実を突きつけられたというか。

悲しくて悲しくてああ私が求めてた事はやっぱり夢かなんかだなってはっきり分かったよ。

それで絶望して涙が止まらないの。

そんなに贅沢かな？

ただ一人の人を愛して、その人も自分を愛してくれる。それがずっと続けばいい、続くと信じてる。

これだけだよ？そんな難しいこと？

だけど現実はこれがまぁ難しいこと、というか不可能に近いということね。

生物学上もうそうなってるみたいだね、身体の関係を含めば尚更。

男の人の性的欲求について、嫁としなくなるってのはまあ的を得てる訳で。

人によるんじゃない？と思ってたけどぶっちゃけそうなる事が必然だから、もう悲しいのよ。

一緒にいたいけど、一緒にいない方がいいって不毛すぎない？

なんだやっぱそうなんだ。親が離婚したその物こそ愛なんだなって

ひっついて離れて最後は終わる、これこそが愛そのもの。

だから終わるみたい、私達も。だから恋愛なんかしたくなかったのにな

こんなに好きにならなきゃよかった。

私が望むそれはできないのか、愛し合うだけなのに

人間って愚かだな。

こんな悲しくて切なくなるほど愛を求めてたんだなって、気づけたよ。

信じてたけど所詮は理想、綺麗事だったみたい。

人に愛されてずーっと愛されたかった。

親からの愛が一番綺麗だって、そういう事なんだね。